Duele tanto

Todo está oscuro, silencioso, ni el triste cantar de un pajarito por mi ventana soy capaz de oír, ni un simple rayo de sol traspasando mi cuarto puedo ver, ha cambiado hasta mi forma de ser, esa sonrisa en mi cara se ha ido y sólo quedan esas lágrimas que bajan y acarician toda mi cara deseando volver a salir, día tras día,noche tras noche, una de tras de otra como si fuera una lluvia imposible de parar...estoy asustada, me siento sola aunque realmente no lo esté e incomprendida aunque todos me comprendan, inútil aún sabiendo que habrá algo que haga bien. Ya duele la garganta y siento un gran cosquilleo en ellas, que no acaricia si no que ya duele,esas ganas, esa angustia de no poder evitar el tener esa necesidad de vomitar, es como un vicio que hasta hace poco pensé que sabría controlar.
Es continuo mirarme al espejo y sentir asco, es continuo ponerme a llorar y  querer romperlo sin pensarlo, es continuo sentir ese dolor tan tan tan dentro, que sólo tú puedes llegar a sentir lo que duele de verdad.
Es miedo a todo lo que me rodea, es...
Querer cerrar los ojos y luego abrirlos mientras pienso todo esto y descubro que por desgracia nada es un sueño.

Un simple comentario

Y las personas no somos conscientes del daño que puede llegar hacer un simple comentario a una persona, a una pequeñita y débil persona como yo que se derrumba con el paso del tiempo y llora si cae una simple hoja del árbol, hace tanto daño que hasta duele.
23/10/2013 60,04

Escuchar la verdad

Escuchar :Si tu estas gordita¿cómo vas a tener el hierro bajo? Y ahí va de nuevo el gran golpe,el preguntarme como superar esta obsesión,si hay gente que aún admite,que aún es sincera al decirme que estoy gorda.

Ser fuerte

Depresión,ansiedad,tristreza... todo lo que me ha causado esta anemia,esta inseguridad en mi,ese miedo ante todo,autoestima que llega al subsuelo,necesito cura,necesito ayuda y mi mejor medicina ha sido fingir con una sonrisa muriendome por dentro.

El mundo se te cae encima

Después de tanto tiempo sin escribir, tengo tantas cosas que decir,tantas cosas que han pasado por mi cabeza,tantos sentimientos y emociones que he vivido y que sigo viviendo, algunos lo llaman mala racha pero para mi se está haciendo demasiado larga.
A veces  hay personas que deben irse de tu vida por el simple hecho de que puede ser lo mejor para ti pero me cuesta tanto, me cuesta tanto ver que está pasando ver que es cierto, un amigo por el que lo has dado todo y decide decirte que hagas como si estuviera muerto como si no existiera...¿cómo ha podido ser tan fácil para el y tan difícil para mi? es increíble de la manera con la que él ha podido lograrlo y aún a mi después de 3 meses sigue rondando por mi cabeza...un ex novio y amigo que decide decirte que lo olvides que no le vuelvas hablar por el hecho de que tiene peleas con su novia lo cual a él le parece mucho más importante que yo...una contestación extraña de una amiga que al preguntarle te dice que la has decepcionado y traicionado porque le han comentado que hablé mal de ella,algo que aún desconozco y que a día de hoy intento averiguar que dije,la cuestión que creyó antes al resto que a mí cuando siempre le he demostrado que ha podido confiar en mi, un cambio de instituto que hace que te sientas,por ahora,sola y que al resto de tus "amigas" se la suda, siento la expresión, que me he pasado pesando todos los días que he podido hacer para el trato que tengo por parte de ellas, que significo para que ninguna sea capaz de preguntarme un ¿por qué?...¿por qué ahora que no estoy es cuando me echan en falta?...o eso parecía porque yo sigo sin verlo y muchas veces me digo que me merezco todo esto que me está pasando pero otras me pregunto el ¿por qué? no creo que haya hecho todas las cosas tan mal para me ocurra esto, es algo difícil de aceptar y más si todo se te viene encima en el mismo momento.
Sigo obsesionada con mi peso y no hay nada que hacer ni médicos,ni dietistas, ni endocrinos pueden ayudarme... y para colmo unos resultados de una analítica donde me indica tener anemia y todo seguramente causado por esta puta depresión y estas emociones que pasan por mi cabeza, por todo lo que me está ocurriendo y que ahora mismo no podría estar superando si no fuera por mi familia.

Sobrepeso

Estoy hecha una puta mierda.

Febrero

Creo que es ilógico decir esto pero para mí no es ahora año nuevo y vida nueva, si no que espero que mi "año nuevo" empieza ahora.
Mes nuevo,vida nueva espero que febrero me cambie completamente porque estoy hecha una mierda.

Desaparecer.

¿Enserio? No puedo creer ni lo que me está pasando,¿pero que coño haces? olvidame, ignorame,pasa de mi pero no me digas que no puedes vivir sin mi, que me quieres y que lo único que quieres es tenerme, cuando vas a rehacer tu vida y cuando resulta que te has liado con otra chica¿enserio?...bueno esto son cosas secundarias teniendo en cuenta que algunas de mis supuestas "amigas" lo sabían ya desde hace un mes y ¿cuando me lo dicen?,bueno...¿cuando se acuerda? ¿perdona? ¿no recuerdas que le tienes que decir a tu amiga que su ex,el chico que tontea contigo,el chico que le gusta...se ha liado y se va a liar con otra?
Ni amigas,ni amor,ni tíos,ni suerte,ni nada...todo esto es una puta mierda,quiero DESAPARECER ya.

¡Vaya sensación!

Es una sensación extraña ni yo misma se como explicarlo,tengo la necesidad de sentir que alguien me quiera,de estar con alguien,de rozar sus labios,su cuerpo,de sentir sus besos sobre mi cuello,la cuestión es que no se porque tengo esa sensación...¿Será porque nunca la he vivido?...si, supongo que será eso es un síntoma de querer sentirme deseada...aunque luego me siento la tía más feliz del mundo sola.